Spesso mi soffermo sul mio carattere di merda.In tutta quella merda che mi caratterizza trovo dell'ulteriore merda nella caratteristica "gelosa".Cioè no.A volte non la ritengo merda.A volte credo fermamente che la gelosia sia un diritto innato ed umano di tutti,che io ho il diritto di essere gelosa e che dovrebbero esserlo anche gli altri di me,se ci tengono.
Poi torno ad essere una persona ragionevole ed intelligente,dotata e carismatica e anche un bel po' stronza se mi ci metto.E non è che smetto di essere gelosa.Semplicemente camuffo la mia gelosia e la trasformo in qualcosa di tremendamente peggiore:il sarcasmo.
Fare del sarcasmo non solo aiuta a sconfiggere i fantasmi del passato (altrui) ma aiuta soprattutto a non perdere del tempo ad incazzarsi per colpa di persone molto più brutte di te.Soprattutto con meno stile,classe e carisma di te.
E' necessario però fare una breve antologia di gelosie.Quì,adesso.Per sfatare una volta per tutte le mille insistenti voci e leggende sulle gelosie femminili.
GELOSIA PACCHIANA: si manifesta in contesti pubblici,prevalentemente fra soggetti poco dotati intellettualmente.La scenata pubblica è l'apice della suddetta gelosia e rischia sovente di sfociare in risse fra il fidanzato siciliano e la gang composta da 26 rumeni ubriachi.Bilancio di serata come da referto medico.
GELOSIA RETROATTIVA:è la peggiore,perché si manifesta nei confronti di persone che l'altra persona conosce da molto prima di te e che tu peraltro neanche conosci.Ma il tuo egocentrismo non tollera che vi sia stata vita prima di te,quindi ti arroghi il diritto/dovere di incazzarti con chiunque.
GELOSIA SCENOGRAFICA:si palesa prevalentemente alla vista di foto con altre persone.Urticante come un ramoscello di ortica nel deretano questo tipo di gelosia ti fa perdere il sonno,la pazienza e anche quel minimo di contegno morale ed etico che una persona non sottosviluppata dovrebbe possedere.
Provi ad evitare profili Facebook ed altre stronzate che possano provocarti un'ulcera fulminante ma ahimè la gelosia in questione è particolarmente maligna e attacca ogni volta le tue difese immunitarie.
GELOSIA-RAPPRESAGLIA: comporta una serrata della tua figa per almeno un paio di settimane.E questo per il solo e semplice fatto che il tuo lui si è permesso di accettare su Facebook qualcuna che a te sta sul cazzo a prescindere.
GELOSIA RUMENA:donna come hai osato vestirti così da svergognata? Quella tuta da sci non è abbastanza coprente!Per essere il 15 luglio sei troppo svestita,torna in casa a lavare il pavimento mentre io gioco d'azzardo e mi alcolizzo in salotto con i miei amici.
Ovviamente siete liberi di rientrare in una o più di queste categorie.Non ho problemi nel dire che ho liberamente preso spunto da me per stilare questa pessima classifica di reati sentimentali.Tranne ovviamente per l'ultima che è una categoria prettamente maschile.
Vi invito a collaborare alla redazione della lista definitiva descrivendo altri tipi di gelosume vario.
Chi sostiene di non essere geloso o di non esserlo mai stato è falso come i soldi del Monopoli!
Ad ogni modo,donne...laddove vi capitasse di essere gelose,di vivere un momento di debolezza o un semplice giramento di coglioni dovuto alle più giustificate ragione (quale ad esempio la più pura casualità e la randomizzazione del vostro umore ballerino) non prendetevela.
Anzi no.Prendetevela,rosicate di brutto,siate follemente gelose e se proprio vi girano le palle augurate la sifilide alla povera malcapitata di turno.
Ma nel vostro piccolo.
Poi fatevela passare e tornate le donne superiori che siete,eravate e sarete sempre.
In fondo non sono loro (le malate di sifilide) ad avere il privilegio di uscire con il vostro uomo.E anche se ce l'hanno avuto adesso sono a casa a ciucciarsi il calzino.
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