MANUALETTO DELLE AMICIZIE COGLIONE SU FACEBOOK

Un paio di giorni fa ho tolto una vecchia amica da Facebook. Vi chiederete che cavolo ve lo stia dicendo a fare.

Beh il punto è che io sono buffa, divertente, una bella gnocca (scusate la modestia ma è vero,mica come certe di voi che si atteggiano a gran dive e poi sono gabinetti ambulanti).Sono anche imbarazzante a volte. Sicuramente molto meno di alcuni di voi, sempre costantementi sbronzi e ridicoli.

Comunque. L'ho tolta perché il suo atteggiamento mi aveva abbondantemente rastrellato le ovaie.

E' la tipica persona che devi implorare per un caffè.Che passi a trovare sul posto di lavoro, ti lascia il suo nuovo numero di telefono manco avesse chissà quale vita sociale da permettersi di cambiarlo ogni cacata,ti invita nella sua nuova casa a prendere un caffè,ti dice che ti chiamerà prossimamente.E poi nulla.

Tu ci riprovi.Per vedere fino a che punto può spingersi l'umana idiozia (la sua,non la mia).Stesso siparietto patetico.Poi lei ha da fare,il lavoro non le lascia molto tempo.Eh sì perché io in effetti mi gratto le palle tutti i giorni eh.

E' il tipico esempio di persona che inizia l'università, ci passa 5 anni, non prende neanche la triennale (che ormai prendono anche i bambini del Congo) e molla a tipo 5 esami dalla fine.Per andare a fare un lavoro di merda che non vi dirò, perché è talmente imbarazzante che si vergognerebbe anche un napoletano finto invalido civile.

Niente.Il tempo passa,questo caffè nella sua splendida abitazione in campagna non arriva mai e tu ci rinunci.

Poi un giorno, all'inizio di luglio, la incontri mentre sta andando a farsi una lampada al solarium proprio sotto il tuo ufficio.

Non credo di essere una persona arrogante o particolarmente gonfia di sé ma con persone di questo genere ci provi del sano gusto a sottolineare come tu sia di fretta,stia andando in Tribunale per un'udienza,che non hai molto tempo per fermarti a chiaccherare e che la pratica procede benissimo e tu nella vita hai trovato la tua strada professionale dopo anni di sacrifici. Che lei si è ben guardata dal fare. 

Se fosse stata mia figlia l'avrei presa a labbrate nel viso fino alla sua perdita dei sensi dopo averle pagato anni di università e vederli buttare nel cesso.

Ah no,aspettate, stiamo parlando di gente che dichiarava il minimo sindacabile di tasse per rientrare nella fascia più bassa di retta universitaria.Parassiti del Sud:la mia Toscana ne è piena.

Comunque niente.Chiacchere,sfoggio di tutto quello che io ho fatto in questi anni e poi lei - forse presa da senso di inferiorità - mi dice che si sposerà il 25 settembre.E che a giorni mi manderà l'invito.

Muoio dalla voglia di andarci, per poter darmi un tono con un vestito, una borsetta e delle scarpe da vera signora.

Sono già lì che pondero le mie arringhe per poter far miei mentalmente gli svantaggiati che ci saranno al momento peggiore della vita di ogni italiano medio.

Aspetto a gloria l'invito: che vista la barboneria sudista probabilmente sarà stampato su carta pecora.

Ad una settimana dall'infausto evento non è ancora arrivato niente.

Ora mi chiedo.Tu sei una sciampista del cazzo.Credi davvero di potermi prendere per il culo? Credi veramente che un giorno, quando avrai bisogno di me, non ti gonfierò neanche un pochino la parcella? Credi veramente che non ti toglierò davvero la tua fantastica casetta di campagna da sotto il culo per permettere a me di comprare metà boutique di Cavalli?

Auguri e figli maschi cara.Goditeli prima che qualche assistente sociale venga a portarteli via.

MATERNITA'? NO GRAZIE,HO IL TAPPO.

Oggi pomeriggio mi sono incazzata come una iena.Sarà che ho dormito "poco" stanotte.Sarà che il troppo freddo ha lo stesso effetto deleterio del troppo caldo.Oppure diciamoci la verità:sarà che sono così di natura.Incazzata intendo.O forse saranno le mestruazioni.

Beh almeno io ce le ho,le mestruazioni.Ne faccio anche vanto.Anzi se potessi consiglierei l’asportazione delle ovaie a tutte con contestuale vasectomia per maschietti.Tanto per stare sicuri eh.

Io non lo so.Tutti gli anni, sotto le feste di Natale, mi capita sempre qualche donna incinta o particolarmente propensa alla procreazione alla quale sputare addosso tutta la mia rabbia e tutto il mio veleno.Coincidenza o maledizione? Non lo so, ma resta il fatto che ormai sempre più spesso mi convinco che Adolfo H. abbia sbagliato a non comprendere nella sua lista di sterminabili anche le donna incinte.Che non servono ad un cazzo.Anzi.Vorrei analizzare insieme a voi lettori gli svantaggi della gravidanza,prima di passare all’episodio che mi ha costretta a tirare fuori tutto il mio sanissimo e invidiatissimo pragmatismo – sbarra – cinismo – sbarra – realismo.

Una donna incinta mangia.Consuma un sacco di cibo,in totale spregio delle più elementari regole di umanitarismo internazionale che dovrebbero spingere a togliersi quella mezza tonnellata di cibo superfluo dalla bocca per darlo ai bambini del Mozambico e rendere così il mondo un posto migliore.Sì,lo so,questo è un discorso scontato e di pura retorica ma in fondo frequento degli avvocati 24 ore su 24 quindi mi sto abituando ad utilizzare qualsiasi argomento che possa risultare a mio favore per ottenere ragione.Questo significa sfruttare anche la povertà dei bambini neri,nonostante non sia disposta a sacrificare per nessun motivo al mondo la pizza che mi mangerò stasera alla facciazza loro.

Secondo motivo a totale sfavore delle donne gravide:non si curano del loro aspetto.Per niente.Voi avete presente una donna incinta?E' tutto ciò che uno stilista,un parrucchiere,un estetista o chiunque altro abbia a che fare con la decenza estetica umana non vorrebbe mai avere per le mani.La donna incinta gira solitamente per la città vestita come una napoletana affacciata alla terrazza o che va a prendere i suoi 37 bambini a scuola.Tuta.Calzini di spugna bianchi.Mocassini o zoccoli fetidi.Capelli passati nell'olio della sedicesima frittura del Mc Donald e chi più ne ha più ne metta.Oddio.Veramente.Provo della pena per chi ha l'ambizione di ridursi così e non provare l'ebrezza di entrare mai più in una taglia 40.Che comunque, stando alle preziose direttive di vita de "Il diavolo veste Prada",è la nuova 56.Ah,quale orrore.

Svantaggio numero 3:tu sei ingombrante,qui non puoi entrare.Cazzo.E' il cartello che dovrebbe esporre ogni negozio.Avete visto che ultimamente stanno facendo entrare i cani nei negozi?Bene.Molto meglio un cane.Per ogni categoria che viene ammessa nei negozi però una deve esserne esclusa.E le panzone frignone sempre in preda a crisi mistico-alimentari dovrebbero essere tagliate fuori dai negozi.Specie perché occupano un sacco di posto,con la loro pancia che sfoggiano neanche fosse la cosa più bella del mondo.Dio,che oscenità quella pancia che straborda.Dovrebbero proibirla per legge una pancia così.Se proprio vuoi un figlio cerca di fermarti al quarto mese.Non oltre.La pancia dell'ottavo mese è qualcosa di tremendamente orripilante.

Oddio.Solo adesso mi rendo conto che elencare tutti,ma proprio tutti,gli svantaggi di quella che per il 99% delle donne è la cosa più bella del mondo sarebbe impossibile e mi terrebbe qui fino all'alba.Veramente,non voglio aprirvi troppo gli occhi su questa agghiacciante prospettiva di vita.Mettere al mondo un figlio è una cosa irresponsabile da irresponsabili.Talmente irresponsabile che se non erro anche gli embrioni hanno indetto uno sciopero generale per le prossime 18 ere a venire.Saggia decisione.

Non voglio però addentrarmi troppo nelle ragioni e nelle motivazioni che mi spingono a pensare che chiunque metta al mondo una persona nel 2010 non abbia il benché minimo senso della coscienza e della responsabilità.In fondo ognuno ha i mali che si merita e un avvocato, per quanto bravo, non può convincere qualcuno della propria scelleratezza.

Vi dicevo poc'anzi che sotto Natale ho degli strani approcci col mondo pre-post e anche durante maman.

L'anno scorso ebbi modo di deliziare lo spirito sadico del Natale con una nota su Facebook relativa ad una trippona pregna che pretendeva di passarmi davanti alla casa di H&M solo perché era incinta ed aveva i piedi gonfi.Cazzi tuoi,dico io.Anzi sperai, in tutta la mia bieca cattiveria,che le si incarnissero anche un paio di unghie.Sai com'è.

Oggi è cambiata la location.Meno frivola e anche meno calorosa visto che alle poste, sezione ritiro atti giudiziari, i termosifoni avevano misteriosamente cessato ogni segno anche apparente di vita.

Ero dunque alle poste centrali.Vi anticipo che vi sono entrata alle 15.58 per uscirne - con una pleurite fulminante ed un polmone artificiale viste le temperature - solo alle 17:05.Questo mi ha resa più cattiva di quanto io normalmente sia già.Ma non è per questo che mi sono avventata su una giovane madre eztracomunitaria.No.Mi ci sarei accanita comunque.Un po' perché madre un po' perché extracomunitaria.Concorso di colpe direi.

Mentre ero lì che imprecavo in aramaico per l'attesa di quasi un'ora arriva lei, bella tranquilla e profumata,tutta lavata e messa a punto.I capelli fatti e l'abbigliamento trendy.Io lì,a sedere tra due vecchiette,coperta fino al cervello,colorito del viso non pervenuto,fazzoletti moccicosi ovunque,piedi atrofizzati.Aspettavo da circa un'ora e la certezza che da lì non sarei probabilmente più uscita stava cominciando a pervadermi tutta l'anima ed il corpo.Poi arriva lei.La troia.Avrà avuto ad esagerare 23 anni.Carina eh,non dico di no.Ma troia.

Tra vecchi ormai al capolinea con il catetere appresso,extracomunitari di ogni sorta sporchi di qualunque cosa possiate trovare su un marciapiede e personaggi più o meno svantaggiati e psicolabili arriva lei che - dopo neanche due minuti dal suo arrivo - chiede "Potrei passare che ho tre bambini?".In effetti la signora aveva al seguito un bambino di circa 6 anni (forse anche di più,comunque aveva il grembiule della scuola),uno di circa 4 e uno che a stento arrivava ad un anno.Fate due conti.Se la tizia aveva 23 anni (al massimo,perché temo ne avesse anche meno) questa ha cominciato a fare figli a 17.Non c'è male.Uno dice "Vabbè,incidenti di percorso,possono capitare".Sì.Ma sbagli una volta non tre.A meno che il tuo uomo non faccia Inseminator di soprannome.Il che spiegherebbe perché tu sei lì ad elemosinare un posto decente alle poste mentre potresti essere benissimo a studiare o a sparare cazzate con gli amici mentre fai le vasche in centro.

Ah come non ti invidio per niente.

Io decido di accanirmi,e penso anche un bel po' di gente intorno a me.Specie i più giovani,perché le vecchiette provano compassione.E non c'è niente di più odioso di una vecchietta che prova compassione.Tranne una giovane madre di 3 figli che crea compassione nelle vecchiette.

Chiede ad uno,a due,a tre persone.Tutte fanno finta di non sentire e passano giustamente avanti con il loro numero, stile reparto macelleria,legittimamente valido e staccato.

Finalmente tocca a me.A parte le campane della piazza vicina che hanno improvvisamente cominciato a scampanare per il lieto evento del mio turno prendo un respiro profondo.Con la coda dell'occhio guardo lei,la baldracca rumena, che tenta un approccio verso di me.Pensando forse che fra giovani ci si possa aiutare.Io aiuto i giovani celibi e senza prole.Solo loro meritano aiuto e supporto.

Lei chiede timidamente "Posso passare avanti?Ho tre bambini."

Credo che qualsiasi storico despota, che come ogni despota che si rispetti è favorevolissimo al controllo delle nascite, sarebbe stato orgoglioso di me nel sentirmi bofonchiare tra le labbra ma in modo tale da essere dalla suddetta baldracca udita:" Bastava farne meno".

Vado allo sportello,ritiro la mia raccomandata.Lei nel frattempo è riuscita a trovare un vecchietto - presumibilmente maniaco e puttaniere- che ha voluto farla passare avanti.Tira più un pelo di fica che un raccomandata con ricevuta di ritorno eh.

Comunque.Esco.Furibonda perché sono le 17:05 e io dovrò andare direttamente in studio senza prendere neanche il mio British tea delle cinque.Impreco a bassa voce,con la solita dignità che contraddistingue noi giuristi quando imprechiamo.

Esco e me la ritrovo lì,che infila in auto i suoi 3 embrioni.In un'auto che io probabilmente non potrò comprarmi neanche quando avrò il patrocinio per la Cassazione.

Mettiti un tappo Svetlana,invece di andare a rompere le palle alla gente che deve lavorare!

SaraH e i suoi ScazziH.Apologia della Giovine Italia mentecatta.

Lo so.Non vi mancavo.Cioè in realtà sì, vi mancavo, perché sono giorni e giorni e giorni che non avete quello stimolo necessario per la defecazione quotidiana.La vostra stitichezza mi stringe il cu...ore per cui ho deciso di porre rimedio a questo increscioso disturbo fisiologico e dare a voi,al vostro sciacquone e al vostro scatizzolamerda la giusta carica per ripartire alla grande.

Eccomi di nuovo a parlare di Scazzi Sara detta Stigrancazzi SaraH.Con l'acca finale,perché lei aveva la mamma fèscion,oltre che testimone di Geova.E le due cose messe insieme sono esimenti più che valide per essere scagionati da qualsiasi accusa di diffamazione/ingiuria.

Io non vorrei parlarne.Infatti tutto sommato non ne parlerò.Mi limiterò solamente ad offendere alcune persone ahimè dotate di respirazione autonoma e non artificiale che riempiono i confini del nostro Stato indipendente,ossia la Toscana.

Veniamo al dunque che non ho molto tempo.Cioè ce l'ho,ma dopo devo andare a giocare a Farmville perché mi sono fatta il personaggio uguale a Michele Misseri - ha anche il cappellino identico - e non voglio assolutamente lasciarlo solo per più di 15 minuti.Quello è capace di addormentarsi su una sedia e non accorgersi neanche di aver ucciso una persona mentre dormiva.

Per cui.

Su Facebook si trova veramente di tutto.L'ultima cagata in ordine cronologico è questa (cliccateci sopra con l'animo di chi sta per andare a farsi lapidare):

http://www.facebook.com/pages/Sara-Scazzi/116249231762931

Non è divertente?

Cioè,non la pagina in sé.

E' che io adoro prendere per il culo gli analfabeti stupidi e questa pagina finalmente ne è piena.

Vorrei però sottolineare alcuni commenti più rilevanti,quanto a stoltezza.
(per vedere decentemente la scritta cliccate sulle foto)

La prima è Shayla.Una con un nome così andrebbe fucilata quando è ancora embrione,ma ormai il peggio è fatto e noi speriamo comunque nella divina Provvidenza e in un Misseri2:

Shayla ha la quinta elementare .Ma solo perché qualcuno si è preso la briga di regalarle la licenza per il suo diciottesimo compleanno,il mese scorso.
Shayla non conosceva Sarah.Ma le manca e la sente vicina perché hanno un sacco di cose in comune.Il loro nome inizia per S e contiene una H.Direi che i presupposti per la fucilazione ci sono tutti.

Capitolo secondo:Roberto ed i rimedi drastici.

Roberto sì che saprebbe come trattare i delinquenti.Con i suoi innovativi metodi.Roba da far invidia a quel mattacchione di Beccaria,che in fondo era proprio scemo eh.Non facciamola più uscire A Sabrina.E che cazzo.Non facciamolo più uscire A Roberto:dal collegio però.

Capitolo terzo:che bastardacci questi zii!

Mannaggia,veramente.Non ci sono più i parenti di una volta eh.Quelli che risolvevano tutto con la lupara o che quanto meno avevano la decenza di scioglierti nell'acido dopo averti scannato.Ma che mondo...che gente...Di questa donna ho lasciato volutamente la foto per rendere l'idea della deficienza che emana la foto del suo profilo.

Capitolo quarto:la dubbia sessualità di Sara.

Quel "gli" getta un'ombra inquietante sul sesso di SaraH,che potrebbe essere in realtà solo in nome fittizio per nascondere la vera identità di Calogero Frincopallo,quindicenne avvezzo alla prostituzione trans minorile delle zone limitrofe ad Avetrana.

Capitolo quinto:dalla Romania con ammmmore.

Questo italiano è proprio una lingua di merda,cazzo!

Capitolo sesto e penultimo:vite stroncate.

Tu sarai il prossimo.

Capitolo settimo:una ragazza BELLISSIMA.

"Ciao Sara,ho la tua stessa età:ho 15 anni ma a differenza di te peso circa 130 tonnellate di più.Per questo mio zio si ostina a non volermi violentare.Nonostante le mie tante pressioni.Io lo so che cosa significa morire alla tua età.Io ci sono morta tante volte alla tua età.Adesso però non riesco più a morire e tutti intorno a me sono tristi.Mi sento un peso.Non so da cosa dipenda.Però adesso scusa che ho le melanzane alla parmigiana che si stanno bruciando e non vorrei mai mandare a puttane la mia merendina delle 16.Ti mando tanti baci.E riposa serena e tranquilla eh."

Avete qualcosa da dire?

Io no.Ho già letto e detto anche troppo.La querela per ingiuria si avvicina pericolosamente alla mia cassetta della posta.

Adesso scusate,Michele Misseri mi aspetta in Farmville.

Ho appena comprato un pozzo nuovo e volevo sapere cosa ne pensa.Se pensa che sia buono per buttarci dentro questa ragazza bellissima.

GELOSIE & GELOSIE:creiamo dissapori dal 1850.

Spesso mi soffermo sul mio carattere di merda.In tutta quella merda che mi caratterizza trovo dell'ulteriore merda nella caratteristica "gelosa".Cioè no.A volte non la ritengo merda.A volte credo fermamente che la gelosia sia un diritto innato ed umano di tutti,che io ho il diritto di essere gelosa e che dovrebbero esserlo anche gli altri di me,se ci tengono.
Poi torno ad essere una persona ragionevole ed intelligente,dotata e carismatica e anche un bel po' stronza se mi ci metto.E non è che smetto di essere gelosa.Semplicemente camuffo la mia gelosia e la trasformo in qualcosa di tremendamente peggiore:il sarcasmo.
Fare del sarcasmo non solo aiuta a sconfiggere i fantasmi del passato (altrui) ma aiuta soprattutto a non perdere del tempo ad incazzarsi per colpa di persone molto più brutte di te.Soprattutto con meno stile,classe e carisma di te.

E' necessario però fare una breve antologia di gelosie.Quì,adesso.Per sfatare una volta per tutte le mille insistenti voci e leggende sulle gelosie femminili.

GELOSIA PACCHIANA: si manifesta in contesti pubblici,prevalentemente fra soggetti poco dotati intellettualmente.La scenata pubblica è l'apice della suddetta gelosia e rischia sovente di sfociare in risse fra il fidanzato siciliano e la gang composta da 26 rumeni ubriachi.Bilancio di serata come da referto medico.

GELOSIA RETROATTIVA:è la peggiore,perché si manifesta nei confronti di persone che l'altra persona conosce da molto prima di te e che tu peraltro neanche conosci.Ma il tuo egocentrismo non tollera che vi sia stata vita prima di te,quindi ti arroghi il diritto/dovere di incazzarti con chiunque.

GELOSIA SCENOGRAFICA:si palesa prevalentemente alla vista di foto con altre persone.Urticante come un ramoscello di ortica nel deretano questo tipo di gelosia ti fa perdere il sonno,la pazienza e anche quel minimo di contegno morale ed etico che una persona non sottosviluppata dovrebbe possedere.
Provi ad evitare profili Facebook ed altre stronzate che possano provocarti un'ulcera fulminante ma ahimè la gelosia in questione è particolarmente maligna e attacca ogni volta le tue difese immunitarie.

GELOSIA-RAPPRESAGLIA: comporta una serrata della tua figa per almeno un paio di settimane.E questo per il solo e semplice fatto che il tuo lui si è permesso di accettare su Facebook qualcuna che a te sta sul cazzo a prescindere.

GELOSIA RUMENA:donna come hai osato vestirti così da svergognata? Quella tuta da sci non è abbastanza coprente!Per essere il 15 luglio sei troppo svestita,torna in casa a lavare il pavimento mentre io gioco d'azzardo e mi alcolizzo in salotto con i miei amici.

Ovviamente siete liberi di rientrare in una o più di queste categorie.Non ho problemi nel dire che ho liberamente preso spunto da me per stilare questa pessima classifica di reati sentimentali.Tranne ovviamente per l'ultima che è una categoria prettamente maschile.
Vi invito a collaborare alla redazione della lista definitiva descrivendo altri tipi di gelosume vario.
Chi sostiene di non essere geloso o di non esserlo mai stato è falso come i soldi del Monopoli!
Ad ogni modo,donne...laddove vi capitasse di essere gelose,di vivere un momento di debolezza o un semplice giramento di coglioni dovuto alle più giustificate ragione (quale ad esempio la più pura casualità e la randomizzazione del vostro umore ballerino) non prendetevela.
Anzi no.Prendetevela,rosicate di brutto,siate follemente gelose e se proprio vi girano le palle augurate la sifilide alla povera malcapitata di turno.
Ma nel vostro piccolo.
Poi fatevela passare e tornate le donne superiori che siete,eravate e sarete sempre.
In fondo non sono loro (le malate di sifilide) ad avere il privilegio di uscire con il vostro uomo.E anche se ce l'hanno avuto adesso sono a casa a ciucciarsi il calzino.